Genevieve

C’est l’affaire qu’on ne veut pas qui sorte de la bouche de nos enfants : UN MAUVAIS MOT ! Dans ma famille, il y a toujours eu des mauvais mots un peu partout, mon père est ben expressif et parfois un sacre est un adjectif, un déterminant et parfois même un nom commun…  Les gens qui me connaissent le savent, quand je me fâche avec mes enfants j’ai un peu l’air de Passe-Partout genre : Non, là je ne suis pas très contente et je n’ai pas envie de sortir ma grosse voix, j’aimerais que tu repenses à la consigne ! Le monde trouve que j’ai l’air bizarre mais chez-nous, ça marche et je m’en sacre d’avoir l’air de la mère de Cailloux…

Par contre, quand j’oublie que les enfants sont là, comme les lofteurs qui oublient

les caméras dans le spa, il m’arrive dans l’intensité du moment de lâcher un sacre quand je raconte une histoire passionnante… Ça se peut que les enfants l’entendent, comme ça se peut qu’ils le répètent, après tout, les enfants seigneur que ça répète tout ! Mais j’essayais de me dire que les enfants entendent juste les belles affaires… Surprise, un enfant c’est un radar qui entend TOUT ! Genre TOUT !

Un jour ou l’autre, s’il vous arrive de sacrer devant votre enfant, il le répétera parce que pour lui, c’est comme le mot Patate ou Caca ça ne veut pas vraiment rien dire et il ne sait pas encore que ce n’est pas clean de lâcher un Tab&@*k aux quatre vents. Si ce n’est pas vous, ce sera à la télévision, dans un dépanneur, au centre d’achat,  à moins que vous ne bouchiez les oreilles de votre p’tit avec du latex… Un jour il entendra un gros mot, parole de scout ! Même si vous êtes le meilleur parent du monde, il se peut qu’il le répète quand même. Si vous êtes chanceux, ce sera autour de la table ou dans la salle de bain de la maison où il n’y a personne d’autre que vous et votre chum qui allez l’entendre…

Chez-nous, le cerveau de Rémi a décidé de garder ça pour une occasion spéciale… 24 décembre l’an dernier, c’est le réveillon chez ma mère, nous sommes tous dans le salon… Ma tante Marie-Josée sort une grande boite pour Rémi, il a les yeux ronds ! Il commence à déballer et quand il voit le gros bateau To the rescue, il s’élance un beau : AH BEN CO*&SSE !!! De façon grandiose, spontanée avec les yeux grands pis de bon coeur… QUE-WA ?????

J’avais deux secondes pour dire à ma face trop surprise que ce n’était pas drôle, DEUX SECONDES…. Parce qu’évidement, mes enfants parlent tellement bien dans la vie que personne ne s’y attendait, surtout pas moi !!!!

J’ai tourné ma tête, j’ai pris une grande respiration pour faire passer la vague de rire qui s’empressait d’attaquer mon visage et je l’ai regardé avec deux yeux de non-approbation…  J’ai sorti ma voix de Passe-Partout, je lui ai dit :

-OHHHH LALA Rémi ! Je ne suis pas très contente (tentative de gros yeux, p’tit bouche pincée), ça c’est un mot d’adulte, je ne veux pas entendre ça dans la bouche de mes enfants … C’EST INACCEPTABLE ! Je sais que tout le monde trouve ça drôle mais ce n’est pas très très beau et pas poli du tout ? Est-ce que c’est clair ?

Je le sais, ce n’est pas drôle mais mauvaise mère que je suis j’ai dû aller aux

toilettes pouffer de rire dans une serviette… Ce n’était pas le sacre qui était drôle, c’était le contexte, on dirait que Rémi avait été à l’école de l’humour et qu’il avait appris à placer le mot exactement au bon moment pour faire rire le monde. Je n’étais pas pour me flageller de honte en criant Shame on me, en me tirant les cheveux de sur la tête, mon gars avait sacré, je suis intervenue, point final et tant pis si quelqu’un dans l’assistance a pensé que j’éduquais mal mes enfants, je m’en fiche, je sais que je fais une bonne job de mère.

Ça été la seule fois de sa petite vie qu’il a poussé un gros mot, mais malheureusement, même si je parle comme une animatrice de pastorale à mes p’tits, je sais qu’il se peut qu’un jour ils se mettent à articuler des mots d’église en dehors de ma maison, ça se peut, je ne vais pas me balancer en boule dans un coin pour ça, je ne vais pas aller consulter pour ça, je ne vais pas penser que je suis un échec ambulant…

Anyway, je me dis toujours : Vaut mieux en rire qu’en pleurer… C’est bien meilleur pour ma santé… ça pis respirer par le nez !!!

Depuis que t’es une maman, tu cours un peu après ton temps, les sorties au cinéma se font rares, ben je veux dire mettons une sortie au cinéma pour voir autre chose que des bonhommes-là… Parce que oui, quand tu ouvres la page de l’horaire du cinéma, ben tu n’as même plus le réflexe de regarder ce qui vient de sortir pour les z’adultes, c’est automatique tu t’check tout ce qui a une forme d’animaux, de princesses ou de ninjas !

As-tu toi aussi une fois fait garder les enfants  pour organiser un souper d’amoureux-cinéma et finalement après le resto vous avez décidé d’aller louer un vieux film pour le regarder à maison parce que t’sais : LA PAIX MAN !!! JUSTE LA SAINTE PAIX !!! Avouons ici que des fois, chez-nous on ne termine même pas le film s’il commence à être poche parce que mon sommeil vaut mieux que 30 minutes de film de marde ! Avouez que vous aviez prévu plein d’affaires you know ce soir-là, mais que finalement on fera ça une autre fois, parce que ronfler est un sport merveilleux !

Bien sur au travail, au quotidien il y a toujours quelqu’un pour vous demander :

-As-tu vu le dernier film ‘’d’une telle’’ ?

Ce à quoi vous répondez :

-C’est qui ça ‘’une telle ?

-Ben oui la fille qui a joué dans ‘’tel film’’ ?

Là vous réfléchissez à l’année de naissance de votre enfant  en demandant :

-Est-ce que sa carrière a débuté avant 2008 ?

-Ouin plus comme 2012

-Pas vu. Le dernier film d’adulte que j’ai vu au cinéma c’était Batman avec Heath Leadger… Ah non pas vrai, on a été voir Dédé à travers les brûmes quand le petit était bébé, mais on s’est endormi les deux dessus… Autre question ? Au pire google-moi sa face…. Bon tu vois, jamais vu ! Probablement que je vais la découvrir quand son film va passer à tévé un samedi soir que j’aurai fini ma vaisselle  assez de bonne heure !

Avant, tu était full up to date dans les potins, dans les relations des vedettes, dans les sorties de blockbuster, dans les venues des bands de musique à Montréal ! Maintenant tu entends le gars du publi-sac marcher sur ton perron pis tu as les jambes molles d’excitation ? C’est normal, moi je ne sais pas qui est Kim Kardashian mais je sais en TITI quand la douzaine d’oeufs tombe 3 pour 5.50$ chez Super C ! J’avoue, j’ai su que Johnny Depp n’était plus avec Vanessa Paradis quand j’ai vu passer sur Facebook qu’il n’était plus avec la dernière… J’avoue, je découvre la plupart des potins sur le rack de revues quand j’attends en ligne avec mon panier d’épicerie chez Wal-Mart, d’ailleurs j’ai vu vite vite que Johnny serait finalement avec Angelina Jolie, mais j’ai pas vu de film d’elle depuis, depuis…. euh  DEPUIS Kung fu Panda pis Maléfique ! Maléfique ça comptes-tu comme référence ? Je dis que oui, c’est des humains, ok y’a des fées, mais y’a des humains aussi bon !

Ce n’est pas que je ne veux pas être hot pis up-to-date, c’est plus que je pense que je suis rendue à une étape de ma vie où mon corps adore plus s’effouarer sur le divan en pyjama le samedi soir que d’aller manger du pop-corn fucking trop salé qui me brûle le palais dans une salle où y’a plein de monde pis que je ne peux pas peser sur pause pour aller faire pipi. Pas que je sois rendue matante là, non, non, bon ok, si c’est le mot qu’il faut utiliser je l’assume finalement parce que je préfère être en pantoufles plutôt qu’en talons haut pis tant qu’à passer un samedi soir avec mon chum, j’aime aussi ben pouvoir m’effouarer dessus que de m’accoter sur son épaule parce qu’on a un maudit bras en plastique qui nous sépare… Pis t’sais d’un coup que l’envie nous pognerait de…. Oh laissez faire, il vient de s’endormir straight là… Merveilleux, je viens de gagner un bon QUINZE minutes de sommeil !