À fleur de peau

J’ai une grande mémoire sonore.  Quand j’entends une chanson, j’ai l’impression que je peux retourner exactement à l’endroit où j’étais lorsqu’elle jouait. Parfois, c’est Wannabee des Spice Girls qui me fait penser à nos soirées de filles chez Cindy à nous faire des manucures, parfois c’est Wind of change de Scorpions qui me rappelle quand j’étais vraiment petite dans l’auto de mes parents, parfois c’est En berne des Cowboys Fringants qui me rappelle mon secondaire 5 et depuis que je suis une maman, ce sont de plus en plus des moments de la trame-sonore de la vie de mes enfants que j’entends, que je ressens.

Les enfants, lorsque j’ai rencontré votre papa, déjà il mangeait de la musique, il étudiait au cégep en basse, il dépensait toutes ses payes dans les disques et sa passion se reflétait dans ses yeux. Je crois que je suis profondément tombée amoureuse de lui en le regardant jouer sur son piano, ses yeux respiraient le vrai. Quand je pense à notre début de vie ensemble j’entends l’album «In our bedroom after the war» de Stars, à tous les automnes je ne peux m’empêcher de l’écouter, le petit vent frais sent ma rencontre avec votre papa, ça me donne le goût d’écouter ce que nous écoutions en boucle dans notre appartement.

C’est drôle parce que l’automne suivant, c’est toi Louka qui est arrivé dans notre vie… C’était juste après l’été de l’élégante chanson de Katy Perry «I kissed a girl», la chanson «La liste» de la chanteuse Rose jouait toujours, vous savez tsé là «Aller à un concert, repeindre ma chambre en vert, boire de la vodka, aller chez IKEA» et j’avoue qu’on allait chez Ikea à toutes les semaines pour préparer ton nid parce qu’une maman, des fois, ça vire folle pendant la nidation ! Ces temps-ci mon grand, quand tu arrives dans mon atelier et que j’ai des petites larmes de joie, c’est souvent quand j’écris en écoutant l’album de ta naissance. Pour moi, c’était important d’apporter de la musique dans la chambre de l’hôpital. Pour essayer de me détendre, ton papa a sorti de la voiture les albums de Damien Rice et tout l’après-midi, nous avons écouté sa douce voix en attendant ton arrivée. Dès que j’entends «Blower daughter», un gros frisson me traverse le corps comme un tsunami d’émotions. Étrangement, depuis que tu es tout petit, tu aimes le bruit du piano. Dès que tu l’entends,  tu figes pour l’écouter…

Mon petit Rémi, à ton arrivée c’était moins de l’inconnu pour nous, nous savions un peu plus vers quoi
nous nous dirigions. Nous avions décidé d’apporter le portable à l’hôpital pour vider les photos de toi au fur et à mesure pour ne pas avoir de limites de carte-mémoire, j’avais fait avec ton papa un recueil des chansons sur lesquelles j’avais envie de t’accueillir. Il y avait Ingrid St-Pierre qui nous chuchotait «Collé sur tes papilles» et son album «Ma petite mam’zelle de chemin». Il y avait aussi Vincent Vallière qui chantait «Le repère tranquille», la plus belle chanson d’amour qui fait pleurer ton papa et moi à tout coup. De mémoire, il y avait aussi Damien Rice et Stars pour que tu entendes tes racines musicales… Ton papa avait intégré «Coeur de Loup» pour nous rappeler ce chansonnier qui faussait lors de notre premier souper en tête à tête chez St-Hubert. Nous avions nommé la playlist «Tu arrives pis j’ai maallllllll» en sachant que je serais peut-être en train de pousser en l’écoutant… Je me sentais calme et entourée des artistes qui me font le plus vibrer, je me sentais rassurée dans cette petite chambre  douce et paisible, l’opposé des 38 semaines que je venais de traverser. C’était enfin la plaine tranquille juste après les montagnes de l’ouest !

Vous êtes plus grands maintenant, vous tripez sur Stomae, Ariane Moffatt, Mika, sur Bye ! Bye ! Lou, Alex Nevsky, Jean Leloup (à paradzine zity !), vous nous demandez de monter le son, vous chantez, souvent ce n’est vraiment pas les bonnes paroles mais maman aussi chante ça tout croche ! Je me surprends à réaliser que vos goûts se varient que vous affinez ce que vous aimez tranquillement. Peut-être que vous changerez de style dans quelques années, vous pourrez fouiller dans les vieux disques de Punk de votre père et dans les vieux disques de Rock de votre mère. Vous allez pouvoir découvrir les étapes des années avant votre arrivée. Ce sera un peu votre caverne d’Ali baba, vous comprendrez d’où nous venons, les inspirations qui font ce que nous sommes et qui véhiculent un peu les étapes que nous avons traversées.

Mes enfants, voici la trame sonore de votre vie, c’est fou de savoir que ce sont ces créateurs de souvenirs qui auront composé les premières notes de musique qui auront traversé vos si petites oreilles. Parce que c’est ça le pouvoir de la musique, c’est de nous transporter dans des univers, de nous faire vivre des émotions à travers la voix de quelqu’un d’autre, c’est de mettre parfois des mots sur des moments de joie, parfois sur des moments d’immense douleur… C’est ce qui fait souvent que la tête et le coeur se mettent ensemble pour le conserver dans notre tiroir de la mémoire, parce que c’est un moment qui marque un trait dans notre existence.  Mes petits amours, je sais que pour tout le reste de mes jours, dès que j’entendrai les premiers mots, les premières tonalités, les premières notes de piano, je me souviendrai de la chance que j’ai eue de vous mettre au monde et d’être votre maman… Maintenant, c’est à vous d’ouvrir grand votre tiroir de la mémoire pour y graver la trame sonore de votre vie…

 

Tu es un adulte ou peut-être un adolescent, si tu es un adolescent je te pardonne c’est correct, il y a des affaires qu’on ne comprend pas nécessairement à l’adolescence. Chose certaine, il y a comme des lois non écrites qui disent que dans un party d’adolescents où tu veux être hot ou finir par frencher Laurence de ton cours d’éduc, tu peux vraiment te mettre un masque de gars qui crache du sang de style zombie, c’est vrai que c’est mâle pis c’est correct, je l’ai déjà fait quand je vendais des billets à l’entrée d’un show de métal en 2007 et j’étais chicks (c’est dans l’temps où j’avais le temps de m’épiler les sourcils). Mais aujourd’hui,  j’aimerais te prendre la main et t’expliquer que l’Halloween avec des touts-petits c’est une grosse soirée pour des parents.

 

C’est la soirée où le cocktail excitation et inquiétude est à son comble. Le petit fantôme sur le pan de la porte quand tu mesures 2 pieds est deux fois plus grand que toi quand tu as 3 ans, tout est surdimensionné, tout est nouveau, tout est noir. Ça devient un travail de confiance entre l’enfant et l’adulte de le convaincre de se rendre à la porte des maisons qui ont une déco plus dark avec de la musique qui fait des Ouhhh ! et des AHhhh ! Il faut souvent répéter «je suis avec toi», «ça va bien aller» et sincèrement thank god qu’il y a le facteur friandises qui les attend comme l’oratoire St-Joseph en haut des escaliers. Avant d’être une maman je ne réalisais pas l’ampleur que c’était pour un petit coco que de faire la cueillette.

 

À toutes les années depuis que je trick or treat avec les p’tits il y a toujours un grand fafouin avec un masque trop cave pour la ligue qui gueule dans la rue comme un cave avec ses amis caves. Souvent le cave ne sait pas qu’il est cave, pour lui il passe l’Halloween en voulant faire rire son monde, mais en fait la réalité c’est que la plupart du temps le cave n’est jamais si cave que ça, je t’explique pourquoi. L’Amoureux et moi à chaque année on a toujours la technique du : C’est-pas-vrai-qu’on-dormira-pas-c’te-nuite, parce que quand un de nos enfants rencontre sa peur la plus grande et que la peur marche et respire, je laisse le p’tit à Marc-André et je vais voir le méchant masque en lui disant : «Heille salut man, j’aurais un service à te demander, le petit là-bas a vraiment peur de toi, pourrais-tu svp enlever ton masque et lui montrer que tu es un humain gentil pour que je puisse dormir d’ici à Noël ?». Je le fais pas en gueulant comme une matante pas contente, je le fais comme une humaine relativement saine d’esprit.  Les gens disent toujours oui, parce que je pense que c’est comme dans Occupation double, une fois que tu as mis le masque, tu oublies que tu l’as et que le monde te voit. Quand ils réalisent qu’il fait autant peur, ils se mettent souvent à sa hauteur à visage découvert en lui jasant un peu pour le calmer, je m’amuse à lui poser des questions du genre tu travailles où, c’est quoi ton émission de télé préférée pour que Louka réalise que c’est vraiment une vraie personne.

 

Je pense qu’on ne réalise pas l’impact de l’image qu’on étampe dans la tête d’un enfant qui a peur mais en même temps, je pense que c’est ma job de parent de rassurer mon enfant, de lui montrer que L’Halloween c’est une mise en scène pour vaincre ses peurs. Mais quand même comme adultes il faut réaliser que pour certains enfants, c’est une première entrée-de-jeu dans l’univers des morts-vivants et qu’il faudrait y aller molo dans la colonne du réel… C’est une fête pour avoir du plaisir et pour le suit méga-dégeux, garde ça pour ton french avec Laurence, elle va surement trouver ça ben ben sexy, d’après moi, tu vas gagner des points !

 

 

L’été s’est prolongé, ça s’appelle l’été indien et là tout d’un coup l’automne est arrivé. En tant que LA fan #1 de l’automne, quand le petit vent est arrivé, j’ai jubilé. Veste chaude, tournée de manteaux à capuchon pour tout le monde, le cache-cou et les petits gants pour ne pas geler du bout des doigts… Oh ? Bizarre, dans le bac de linge d’automne y’en a pas deux de la même grandeur ou de la même couleur. Bon ! Les enfants pour ce matin on va faire comme avec vos bas, vous en aurez deux pas pareils et ce soir nous irons vous en chercher des pas-trop-petits et des toutes-la-même-teinte. C’est juste une piasse asteure des petits gants, enweye prends-en quatre paires pour chaque, je me sens lousse de 8 dollars à soir !

 

Ça, c’était la semaine passée, le vendredi soir, ça fait une semaine et un jour et il reste… Une paire de gants par enfant. S’il y avait une seule chose qui gaze mon existence depuis toujours, c’est les mitaines. Je pense que si je collais ensemble toutes les minutes que j’ai passé à chercher des paires de mitaines autant pour moi que pour mes précieux enfants, je pourrais probablement gagner deux années de vie genre pour voyager, préparer un triathlon, faire 200 casse-têtes de 1000 morceaux, composer une symphonie ou apprendre le nom par coeur des étoiles dans le ciel…

 

C’est dur de ne pas se fâcher quand on est sur le bord de partir pour le boulot et qu’il manque juste UNE mitaine, une si petite mitaine qui pourtant nous fait pomper 80% de l’air que contient la pièce. On respire par le nez, on cherche, on finit par se dire qu’on va la retrouver, on en met une autre qui fite pas, un peu trop stretch en tirant un peu sur la manche du manteau pour décider que NON il n’y en aura pas de petit jour sur le poignet !!! Et là, y’a le p’tit speech pendant qu’on s’habille qui explique aux enfants que c’est important de toujours remettre les gants et les mitaines à la même place en revenant de la garderie, tu peux les mettre dans ton panier, dans ta manche, dans ta poche mais il faut toujours que ce soit à la même place parce qu’on ne peut pas toujours en racheter parce que ça coûte des sous et que les sous on travaille fort pour les ramasser… Et là, juste au moment où tu es toute habillée  et que tu arrives pour mettre tes mitaines à toi, tu ne les trouves juste pas parce que bien sûr qu’elles sont restées au boulot ou dans l’auto… Tu te sens cheap d’avoir chialé un peu parce que tu sors avec un gant rouge et une mitaine mauve pour déblayer le char… (!?!?!?!) Parce qu’en ce moment on est entre deux, il fait frette mais pas trop, les enfants enlèvent les mitaines un peu n’importe où quand ils commencent à avoir chaud… Mais essayer de trouver OÙ !

 

J’aimerais aussi dire à ma perfection-de-chum-que-j’aime-de-tout-mon-coeur-éternellement-et-à-jamais de double checker le soir en ramenant les enfants de la garderie et de l’école pour être certain qu’ils ne mettent pas dans le panier les mitaines trempes !!! Tsé quand t’arrives le matin pour les mettre aux p’tits mais que y’a comme une odeur de chameau mouillé… Les mitaines, FAUT LES ÉTENDRE À L’ENVERS QUAND C’EST MOUILLÉE SINON ÇA PUUUUUU E!!!!! À JAMAIS !!!!! Pis ce n’est pas à 8h moins quart que j’ai vraiment le temps de les mettre à la sécheuse avec un petit Fleecy pour essayer de camoufler l’odeur qui anyway ne changerait pas grand-chose, ça sentirait juste le chameau mouillé au Fleecy parce que du Fleecy ça ne fait pas tout disparaitre !!! C’est un peu comme les feutres des bottes au mois de février quand la neige commence à fondre, faut que ça sèche au plus sacrant.

 

Moi si je refabriquais l’humain, je le mettrais avec options poils de monstres pour les mains, du genre Go-go-gadgeto-pwels, et là pouf, le poil pousserait sur les mains pour aller jouer dehors et nous garder au chaud durant l’automne pis le printemps.. Ça sauverait 20% de la santé mentale des parents et ce, trois saisons par année, ça éviterait les bouchons de circulation qui font qu’on part tous en retard pour aller travailler de 5 minutes parce qu’on cherche les mitaines et en plus, ça viderait les espaces d’objets perdus des écoles de 40% pour construire de nouvelles classes ! Bon, c’est réglé, j’investis mon 8 piasses de l’Aubainerie dans la recherche de pousses de poils de monstres automatisées… Qui me suit ?

 

Ok je vais aller prendre un deuxième café et acheter des petites mitaines attachées avec une corde, ça va passer…

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Nous sommes en 2015, Apple torche nos vies solide avec ses idées de produits complètement folles, ses nouveautés dingues de ça-pas-d’bon-sens ! Tout est hot chez Apple, j’entre puis je suis comme un môme dans un Toys r’us. Les murs sont loadés d’accessoires, de nouveautés et d’écrans tellement clairs, nets et précis qu’on voit les points noirs de mon chum sur les photos ! L’an dernier, on décide de faire le grand saut, on n’a pas de cellulaires mais là, on a le mac, le iPad et je commence à faire beaucoup de route alors ça serait intelligent de couper la ligne de téléphone pour acheter des cellulaires… Ça coûtera pas bien bien plus cher selon la madame.

Même si Apple c’est beau et c’est merveilleux, on avait eu des problèmes avec le FUC*@&g fil de recharge du laptop qu’il avait fallu changer deux fois parce que la connexion lâchait après 1 an d’utilisation mais on s’est dit que ça avait changé, celui du IPad allait quand même correct. Deux IPhones 5C plus tard, on est contents, on s’est selfizé comme deux kétaines avec nos téléphones parce que pour nos amis, c’est comme si on entrait dans l’ère numérique. C’était étrange et excitant parce que quand Marc allait à l’épicerie et qu’il ne se souvenait plus si on avait du ketchup, BEN je pouvais lui dire à distance, pis si je n’arrivais pas à l’heure à la garderie, je pouvais l’appeler au lieu de paniquer, bref, je tenais plus en place ! (?!?!)

J’aimais beaucoup notre nouvelle façon de communiquer, Jésus de plâtre que ça allait bien… Sauf le fil, ben celui de mon chum aussi… quelques mois plus tard, fallait gosser un peu pour voir le petit éclair de chargement allumer, gosse un peu à gauche : ting ! oh non ! ting! Ok je l’ai, faut plus bouger maintenant et puis Pouf! Plus rien… Réflexion : Je dois avoir mal utilisé mon fil, retourne chez Apple, le fil est vraiment cher genre pour un accessoire cheap qui dure aussi peu de temps. On m’a dit : «Peut-être madame que vous l’utilisez beaucoup ?»… Effectivement Gilles, je l’utilise beaucoup parce que la batterie de mon IPhone se vide en genre 32 secondes, et oui, j’ai enlevé toutes les applications ouvertes… Parce que la batterie n’étant pas super autonome, je dois le charger dans la voiture pour utiliser le GPS sinon j’arrive à destination sans avoir de téléphone pour travailler, je suis en constante recherche d’une prise de courant. Après 3 fils, j’ai essayé ceux des dépanneurs à 7$ qui eux durent une semaine et abîme selon la compagnie mon petit engin du bonheur.

Je pensais que j’étais seule sur la Terre et là en parlant avec mon monde, tout le monde « rush » avec son fil et doit en racheter plusieurs par année. Oh oui, y’a les batteries indépendantes que tu ajoutes à ton cellulaire pour ajouter du temps mais bon, ça aussi faut les recharger et ça coûte des sous de plus… Pis là, je me suis dit, comme la théorie qu’Elvis était toujours en vie, et si ça les arrangeait d’inventer le fil le plus cheap du monde pour mettre sur un téléphone méga cher pour qu’on rachète des fils… Ben non, Apple ne ferait pas ça, c’est les meilleurs, ils sont beaux pis intelligents, ce sont des créateurs tellement calés, ça doit être moi qui l’utilise tout croche, mon chum aussi, mes amies aussi, les blogueuses que je connais aussi…

J’ai aussi pensé acheter les nouvelles recharges à déposer chez Ikea, mais eux devaient savoir que le 5C était de la crotte parce qu’ils ne sont pas compatibles. D’ailleurs, quand on m’a conseillé à la boutique Bell, j’aurais aimé qu’on m’explique que le 5C était un peu un cossin, j’en aurait pris un autre à ce prix-là ou je serais restée avec mon téléphone à piton. En jasant avec le monde, j’ai réalisé que le marché du fil pour recharger était probablement ben gros, qu’il valait la peine en titi chez Apple parce qu’après toutes ces années, personne ne s’est assis pour penser développer un nouveau produit qui toffait la run…MAN, Y’A UNE MONTRE AVEC LAQUELLE TU PEUX TEXTER ! Mais tu dois prier le bon Dieu pour que ton fil de recharge dure 6 mois !!! Peut-être que personne ne leur a dit…

On pourrait leur dire, des fois que… J’ai essayé mais j’ai l’air d’être la seule à qui ça arrive…