Tatouée Maman

Je regarde ma toast ce matin, elle est chaude comme une toast qui vient de sortir du toaster et je ne peux que penser à ton arrivée bébé d’amour. C’est drôle hein, mais je savoure le fait que tu n’es pas encore arrivé ce matin, que j’ai encore quelques semaines devant moi… Ça peut sonner bizarre, mais ce n’est pas dans le sens que je n’ai pas hâte que tu arrives là !

Avec ton plus grand frère, mon premier bébé, à mi-chemin j’avais l’impression que l’attente allait durer l’éternité entière! Je pense que je n’avais juste aucune idée à quel point ma vie allait changer… Un changement magnifique dans ma vie, mais qui allait changer des petits détails que j’ignorais… Des petits plaisirs que je m’accordais et qui ont disparu pendant quelques années. Ce matin, en mangeant chaud, je me rappelle qu’à ton autre grand frère j’avais commencé une tradition fabuleuse. Une fois par semaine, je me faisais un cadeau, celui de déjeuner chaud parce que lui avait toujours faim en entendant le bruit du toaster qui m’annonçait que ma minute de gloire approchait à grand pas… Rémi buvait aux heures et demi alors le mercredi, je le mettais dans son banc dans la voiture et nous partions tous les deux À L’AVENTUREEEE ! Ok pas tant, je partais avec lui dans une commande à l’auto et je me prenais un ordre de toasts au fromage avec un moyen café. Je faisais un tour de machine comme l’aurait dit mon grand-père en mangeant mon précieuuuxxxxxxx. C’est tout ce que j’avais besoin pour être heureuse et je faisais des sons pendant que je dégustais ma toast chaude qui me miettait dessus parce que c’était littéralement orgasmique… Qui aurait pu penser qu’un jour je vivrais un moment aussi intense avec une toast…

La différence entre cette grossesse et les autres, c’est qu’en ce moment je sais à quel point le bonheur de t’accueillir sera beaucoup plus grand que celui de manger une toast chaude sauf que je sais aussi que lorsque je n’aurai pas dormi depuis quelques jours, que j’aurai les yeux pleins d’eau parce que je serai trop fatiguée, il faudra que je me rappelle que ça passe vite cette période de la vie, ce moment où tu pourras être bercé dans mon avant-bras, où je pourrai te regarder le jour et la nuit… La différence avec tes frères, c’est que je sais ce que je troque avec la vie pour t’accueillir dans notre famille. Je troque des petits privilèges pour le privilège immense de  devenir ta maman. C’est peut-être pour cette raison que je profite de tout en ce moment. BECAUSE I KNOW !

J’ai hâte de te voir, de te rencontrer, de découvrir à qui tu vas ressembler, de voir tes petits sourires dans le vide qui ne veulent rien dire parce que j’avoue que ce sont ces souvenirs que j’ai gardés le plus de mes autres bébés. Je me prépare mentalement aux premières semaines de ton arrivée, je commencerai bientôt à prendre de l’avance pour faire des petits plats pour tes frères qui continueront à manger à la même heure, même si tu es là, qu’il y aura des devoirs quand même à faire à tous les jours, qu’ils prendront leur bain quand même, qu’ils se disputeront quand même et qu’ils saliront des bobettes quand même, mais je ne me mets pas la même pression qu’avant, parce que je sais que probablement rien ne se passera comme dans ma tête. Je me suis promis une seule et unique chose, que j’allais savourer ta présence en me rappelant que les toasts chaudes, ça revient un jour, mais que tes premiers mois de ta vie eux ne reviendront pas…

Ce matin j’apprécie notre vie à quatre en attendant d’apprécier notre vie à cinq. Une fois ta mamie m’a dit : «L’amour ça ne se divise pas, ça se multiplie», elle avait si raison, je t’aime déjà gros comme le monde, mais par contre, je n’ai pas la naïveté de penser qu’avec ton arrivée le temps va se mettre à se multiplier et c’est là que vivre le moment présent devient si important. Pas besoin d’avoir toujours hâte, de penser à demain… Parfois, vaut mieux s’asseoir, lire le journal, manger une bon p’tit-dèj, déguster chaque bouchée comme si c’était un filet mignon et se dire que c’est la meilleure chose qu’on ait jamais mangé. On apprend à se délecter de petits moments pour mieux apprécier ceux qui s’en viennent et éviter les j’aurais-dont-du !Bébé, je t’attends, reste au chaud, amuse-toi à me kicker sur la vessie en masse, j’ai si hâte de te voir, si tu savais… Ce matin, je te sens bouger, te retourner dans tous les sens et je dois te dire que c’est tout parfait comme ça !

P.S T’es pas obligé de te rendre à 40 semaines par exemple là, mais tu as encore une couple de semaines devant toi… Tu ne me trouves pas branchée ? I know, sorry, c’est les hormones ! Je te laisse, j’ai vu un vidéo de bébé chat sur Facebook pis je n’arrête pu de brailler…

Demain ce sera le 11 février sur mon calendrier… Le 11 février n’est jamais vraiment mon ami… Février c’est rough pour beaucoup de monde, pour moi le 11 résonne toujours, il ne goûte pas bon tout le temps. Treize ans plus tôt, j’allais célébrer le baptême de ma cousine. Mon père et mon frère étaient à la patinoire, Benjamin était encore un petit cul, il avait genre pas 10 ans encore, moi j’en avais presque 15. Pendant que les gars patinaient, les trois filles nous on se pomponnait. Quand il y avait une fête, c’était pas drôle le pomponage, ma soeur et moi nous mettions le paquet et ma mère nous donnait un coup de main. Le téléphone a sonné. Ma soeur a sauté sur le divan pour l’attraper parce que c’était un matin excitant pis que toute nous énervait ! C’était ma mamie au téléphone, elle riait si fort que Myriam ne comprenait rien. Elle a donné le combiné à ma mère qui était sur une fin de rire… Ma mère essayait de comprendre à travers nous qui mémérions et là, c’est arrivé d’un coup, le visage de ma maman a changé. Sa maman à elle ne riait pas, en fait, elle pleurait à gros torrent au téléphone. Ma mère est devenue blanche, elle s’est effondrée. Son papa d’amour venait de mourir. C’était irréel. Je me rappelle, qu’elle cherchait ses mots devant ses deux petites filles qui l’a regardaient sans rien y comprendre. Elle a raccroché, nous étions inquiète puis elle nous a dit : «Papi est parti au ciel». Je ne sais pas d’où elle venait la brique qui m’a fracassé le front, le coeur, les tripes ce dimanche matin là mais je ne comprenais plus rien. J’avais l’âge de raisonner mais je n’y arrivais pas, je voyais ma mère en déconfiture dans la maison à tenter de comprendre 1000 choses en même temps dans sa belle tête de petite maman d’amour.

Mon papi était un fermier en forme dans la jeune soixantaine, il courait plus vite que moi avec des boterlots dans le gazon mouillé, mais qu’avait-il pu se passer? Myriam était dans mes bras, nous pleurions tellement fort, c’était insensé, j’ai pensé à une crise de coeur… Puis ma mère en pleurant avec nous nous a dit «Ce n’est pas votre faute mes cocottes, Papi avait le mal de vivre». J’ai eu le temps de le répéter dans ma tête une deuxième fois, «Le mal de vivre ?!?», puis là, BANG!, toutes les briques de la maison qui restaient m’ont écrasée d’un seul coup, elles arrivaient de partout pour fracasser ce qui restait de ma petite carcasse déjà vide, vide de sens.

Je ne savais pas qu’il était malade. Mon papi était dépressif et février c’était toujours le mois qui lui rentrait dedans ben ben fort. Ce dimanche matin-là, pour une rare fois, il est sorti de la maison sans embrasser ma grand-mère, il faisait le gris le plus plate du monde dehors, tsé le genre de gris qui présage e-rien de bon. Février était trop gros pour lui. Il est parti vers sa grange dans la cours, il a bien barré les portes pour que ma grand-mère ne puisse pas y entrer. Parce qu’il le savait qu’elle remarquerait son absence. Quand elle s’est rendue compte qu’il n’y était plus, elle est allée à la grange elle aussi. Je crois que dès qu’elle est arrivée devant la porte fermée elle l’a su. Elle savait que son amoureux était déjà parti de l’autre côté. Elle a tout tenté mais il avait tout solidifié pour qu’elle ne puisse pas entrer.

Je me souviens, j’avais presque 15 ans, j’étais fâchée, peinée, refâchée puis repeinée. Mon coeur était en décomposition et c’est lui qui l’avait décidé. Je lui en voulais mais en même temps non. Mon papi c’était un peu comme mon héros. Quand j’étais petite, dans sa boite à lunch il faisait une beurrée de beurre de peanut de plus pour que j’aille une surprise à son retour, il me laissait une petite gorgée de son café méga-sucré dans son thermos parce que j’aimais comment son café goutait le sirop et pas pantoute le café. Il était drôle mon grand-père, il achetait des boites de popsicles juste à l’orange parce qu’il n’aimait pas les roses et les mauves. Il avait toujours un mouchoir en tissus rouge dans la poche de pantalon, il classait ses râteaux par grandeur, il m’amenait donner à manger aux vaches, m’asseyait sur ses genoux pour passer la grosse tondeuse, il était toujours excité de nous montrer sa belle récolte de tomates dans son gros jardin l’été… Il était pour moi toujours plein de vie !

Je ne pouvais pas croire qu’il avait le mal de vivre mon papi, pas lui. J’ai compris que ce n’était pas lui qui avait choisi, c’était la dépression qui avait pris toute la place. Mon grand-père c’était un homme de coeur, il avait le plus grand coeur du monde. Je sais que si il y avait eu en dedans de lui une petite once de lucidi-di-di-di-di-di-di-té, il aurait choisi d’aller faire une sieste dans son lit chaud au lieu de s’accrocher au bout d’une corde frette. Je le sais parce qu’à ce temps-ci de l’année, mon grand-père se préparait à aller au magasin chercher deux belles cartes, une pour la fête des amoureux et l’autre pour l’anniversaire de ma mamie le 13 février. Il l’aimait tellement sa belle Alice, jamais il n’aurait voulu lui faire de la peine, je le sais et c’est tout.

Je n’ai plus 15 ans, j’en ai 28 maintenant. C’est un peu collé dans mes gènes les émotions en accordéon. Ça m’est déjà arrivé de ne plus être capable de vouloir continuer, de trouver toute trop dur, de me demander pourquoi je fais tout ça. Je sais depuis juste avant ma crise d’ados que la ligne est mince entre le « ça va bien » et le « ça ne va plus du tout ». C’est pas nécessairement à cause de toi Février, des fois j’hais Novembre et parfois Juillet aussi fait des siennes mais je sais que de choisir la fin plutôt que l’aide, ça crée beaucoup de peine, une peine inconsolable sur le coeur des gens qui t’aiment et qui vivent souvent avec un sentiment de culpabilité qui ne décolle plus jamais. Même si tout le monde dit que ce n’est pas de ta faute, même si tout le monde te dit que non, il reste toujours un petit quelque chose de pogné kek’part. Treize ans plus tard, je le sais saleté de Février je t’aurai de travers dans gorge toute ma vie même si t’es doux, même si tu me fais des beaux yeux… Même si tu travailles fort….

Suicide action Montréal : 1 866 APPELLE(277-3553)

SOS Suicide Jeunesse : 1-800-595-5580

En 8 ans, je l’avoue, des fois j’ai pensé que l’humanité faisait un complot contre moi pour que je ne puisse pas dormir… De quoi d’arrangé avec le gars des vues là…. Voici donc le top 10 de mes pires ennemis de toute la planète entière !

1- Le chien de la voisine à l’heure de la sieste !

En congé de maternité, j’en ai presque fait une psychose des chiens des voisins… Surtout lorsque deux chiens se rencontrent et qu’ils jappent jusqu’au coin de la rue ! Genre ça me piquait sur les bras tellement je n’en pouvais plus ! Comprenez-moi bien, J’ADORE les chiens mais pas ceux qui jappent pendant que mon bébé fait son dodo !

2-Le choo-choo du train à 3h du matin

Parce que oui, il y a des villes comme la mienne où le choo-choo n’a pas une interdiction de choo-chooer… Pis on dirait qu’il trouve ça drôle de le faire la nuit quand tout le monde dort paisiblement, des fois, je l’entends me dire : «GNA ! GNA ! GNA ! GNA ! GNA ! Tu dormiras pas-euh!». Plus vieux, c’est plus cute quand à 2 ans le p’tit se réveille en criant : «Maman écoute c’est Thomas le train !»… Cute mais à quel point ?!?!

3-Les freins du camion de poubelles

Est-ce que c’est un problème généralisé les camions de poubelles avec les freins qui grincent ? À noter, si comme moi vous habitez sur le coin de la rue, c’est pire parce qu’il passe environ trente-douze fois…. C’est déjà full bruyant quand ils ramassent la poubelle et que ça claque sur le bord du camion, encore faut-il que je l’entende arriver trois rues plus loin. YO ! Camion de poubelle, t’es pas un char allégorique, c’est pas SI excitant que ça de t’entendre arriver le jeudi matin à 6h30 quand je venais de calmer le plus jeune d’une terreur nocture. #compostmaisonpourtoutlemondeMAINTENANT

4-Le ding dong de la sonnette d’entrée
J’aimerais pas être la personne qui vend des t-shirts et qui me voit arriver avec ma face de tueuse en série lorsqu’elle sonne à ma porte… Je devrais dire sonnait, depuis que j’ai des enfants, j’ai arraché la sonnette d’entrée… À part me rendre folle, elle ne me servait à rien anyway. Bebye sonnette see you dans 20 ans.

5-La planche du plancher du corridor qui craque

Il y en a toujours une à éviter. Une coquine qui craque plus que les autres… C’est rustique, ça fait vraiment vintage mais seriously, quand tu n’as pas dormi depuis deux jours et qu’elle s’amuse à faire son petit scrouinnnchhhh ! C’est vraiment moins coquin la planche !

6-Le détecteur de fumée qui part parce que vous avez eu la brillante idée de faire des biscuits

Les enfants dorment, pourquoi ne pas rendre le temps profitable, démarrer le four pour popotter des biscuits ou un bon plat pour le souper… C’est cute pis ça fait vraiment Canal Vie, jusqu’à ce que… LE DÉTECTEUR DE FUMÉE se mette à chanter son BIPPPPPP ! en LAMajeur. Envoye, le linge à vaisselle pour faire du vent, mais il est déjà trop tard. Le p’tit braille et devient inconsolable.
Dans la même catégorie :
-Le bruit du four qui sonne pour te dire qu’il a préchauffé
-Le bruit de la porte du frigo qui sonne pour te dire que la porte est mal fermée
-Le bip du micro-ondes qui t’annonce que ton café réchauffé de ce matin est prêt: D’ailleurs, à ce sujet, je suis rendue une pro pour peser sur le piton quand il reste deux secondes pour l’empêcher de sonner. Genre deux saltos, un flip avant et TOW ! Je l’ai !

7-La porte qui grince en sortant de la chambre
Juste une chose à dire : Jig-a-loo avant de vous faire pogner…

8- Le téléphone qui sonne et vous vous rendez compte que vous l’avez oublié dans la chambre de bébé

Vous avez réussi à éviter la porte qui grince, la planche du plancher qui craque vous vous installez pour plier des bobettes tranquille quand soudain, le téléphone sonne… FUDGE ! Vous l’avez oublié sur le petit bureau à côté de la basinette de bébé…

9-Le plus vieux qui vous appelle avec un puissant MAMAN !

Après une heure de berçage de ‘’dodo-ti-ti-ti-maman’’ bébé s’est endormi paisiblement… Vous pensez que tout est gagné quand le plus vieux vous appelle et veut être certain que vous l’entendiez. Il met le volume de ses cordes vocales à 72 en vous swignant un franc : « MA-MAAAAAAAAANNNNNNNNN ! J’ai fini mon dodo !». Vous l’aimez votre plus grand, mais sans le vouloir vos dents se mettent à grincer en serrant un méga «CHHHUuuuuuuttttttt !!!!». Étrangement, c’est souvent notre chut qui réveille le plus jeune, mais ça je ne l’ai jamais compris !

10-Le boom boom des ados dans leur char pour faire leurs frais

Méa culpa aux parents que j’ai réveillés avec ma musique dans mon char, genre je pensais que j’étais cool quand j’écoutais le son trop fort. J’avais l’impression que j’étais quelqu’un… Maintenant, je sais que tout ce que je faisais c’était te faire suer en réveillant tes enfants. Je suis une adulte et je sais maintenant que c’est PAS COOL !
Vite de même j’ai l’air un peu folle et peu tolérante… C’est pas ça, c’est que les 10 pires ennemis s’entre-croisent souvent dans une même semaine ou un même mois ce qui fait qu’un jour, un être normalement constitué a besoin d’une petite pause syndicale ou d’un peu de sommeil. Les gens autour de vous pensent que vous virez folle et vous aussi par boute ? Des fois ça arrive, vous avez presque les larmes aux yeux… Ça coule et vous ne comprenez pas pourquoi … Sachez que : VOUS ÊTES NORMALES…PROMIS-JURÉ-CRACHÉ.

Parole de ma paupière qui sautille tu-seule de fatigue des fois 😉