Tsé la ‘’Les Razmokets’’, le ‘’Bébé-Boss’’, ‘’Les petits génies’’ là, ben les films avec les bébés qui parlent ? Ben moi j’y crois… Après 3 enfants, je commence à me dire qu’il y a un complot, un sensor de bébé, un décodeur intégré qui fait qu’ils comprennent mais qu’ils sélectionnent ce qu’ils veulent comprendre et qu’ils ont une intelligence hallucinante ! «Nonnnnn bébé on ne touche pas !», ça le décodeur dit : Fait semblant que tu n’as rien compris, fais le bébé. Mais si je dis à quelqu’un «Oh oui il fait ses nuits !» automatiquement le sensor à contrôle vocal embarque pour dire «Ahhhh ouiinnnn heinnn, tu penses que c’est acquis, Watch moé ben à soir, on va s’amuser !». C’est officiel que la nuit va être du caca mur à mur ! Mais là, si vous décidez d’aller veiller : Watch out !
Je ne suis pas sortie veiller souvent depuis presque 10 ans. Parce que les fois où je l’ai fait, je l’avais souvent regretté le lendemain… Mais là, soirée de retraités de mon ancienne job dans un bar, je ne pouvais pas dire non. L’Amoureux m’a dit que ça me ferait du bien, mes amies me manquaient, j’ai dit oui ! Voyez-vous, j’ai travaillé plusieurs années aux Foufounes électriques de Montréal, un bar alternatif où vous êtes probablement déjà sortis dans votre petite jeunesse ! On a décidé de s’y retrouver une gang d’amis-anciens-employés un jeudi soir, quelques petites mères, d’autres pas et j’avais comme objectif que ce soit smooth, mais tsé finalement vu qu’on n’est pas sorties depuis un SALE boute, on commence à prendre goût au fait de ne pas être à la maison en train de faire de la gestion familiale de soir de semaine régulier. D’ailleurs, un jeudi, quelle mauvaise idée.
22h, le bar commence à se remplir, MAN JE SUIS UNE MATANTE !!!! J’ai l’impression d’avoir 82 ans. J’ai des bobettes de maternité pour pader mon mou de brioche de bedaine, je viens de comprendre pourquoi en entrant chez Le Garage la semaine passée il n’y avait rien qui me tentait. Les chandails bédaines et les bodys sont revenus ! Tsé l’affaire qui ressemble à un cache-couche là pour faire du ballet, ben c’est tendance cette année alors que moi je m’imagine juste le porter et avoir l’impression qu’il va rester pogné inconfortablement dans une partie précise de mon corps…
PIs là, BAM ! Je réalise soudainement que les jeunes de 18 ans sont plus proches de l’âge de mon fils de 9 ans que de moi !!! OMG ! JE SUIS UNE VIEILLE MATANTE ! On sort les shooters, je vois la mort s’approcher de moi et je regarde mon cell : 23h !!! Oh seigneur, les enfants vont se lever pour l’école dans 7 heures et bébé pour son boire dans 3 heures… Je texte chéri pour lui dire que je skip l’étape du biberon, ce ne serait pas sécuritaire, ce sera sa partie cette nuit… Sauf que le 23h me 
fatigue en titi, c’est ben trop tard ! Je texte mon chauffeur désigné improvisé au 4e shooter parce que j’avais prévu revenir tôt et il s’est proposé en sachant que ça ne m’arrive jamais de sortir…Allo mon petit frère, t’es ben smatt Minuit sonne, j’ai vraiment pas l’air ni la chanson de Cendrillon, mais je me rappelle mes soirées quand j’avais l’âges des jeunes autour de moi et je me trouve encore ben ben tranquille et droite mais pas assez pour ma trentaine ! Normalement deux verres de vin et je peux chanter du karaoké, là j’ai même un petit feeling de maudite culpabilité ! Maudite culpabilité, je suis sortie avec des amies pour faire la fête de façon ultra sécuritaire et je me sens mal, vite, je reprends sur moi parce que je suis fière d’être sortie de la maison. Je me dis même qu’on devrait se réunir plus souvent avec des amies parents sans culpabilité ! Ça fait du bien de décrocher des fois…
Sauf que …
Vous êtes un parent ? Vous savez probablement exactement de quoi je parle… Fuck la loi de Murphy, c’est rien comparé à la loi du bébé ! J’arrive à la maison, bébé fait dodo avec papa, je prends bien soin de ne pas faire de bruit, heureusement, la route était longue, ça donne le temps de redevenir une maman… Je m’assois dans le lit pour demander à chéri de rapporter bébé dans son lit… Pas pour vous-savez-quoi, mais parce que c’est important avec les facultés affaiblies de ne pas faire de cododo pour la sécurité de bébé. Et v’lan, bébé s’assoit d’une traite dans le lit avec les yeux grands qui allument quasiment dans le noir avec sa face de ‘’I’m watching you mommmyyyyy !’’… Il finit par se rendormir et là, même s’il est dans l’équipe des 4 humains que j’aime le plus au monde, le matin arrive et ce n’est pas comme si j’étais siiiii contente de le voir que ça, j’aurais pris un 3-4-10 heures de plus de checkage de l’intérieur de mes paupières !
Il y a 10 ans, quand je sortais, je rentrais travailler le lendemain matin, asteur, ça me prend deux semaines m’en remettre et la différence c’est que le lendemain soir, je ne retourne pas veiller, je m’installe avec mes enfants pour leur raconter une histoire, je me colle pour rattraper la veille, pis j’avoue, j’ai comme hâte que tout le monde dorme pour aller dormir.. Sauf le bébé-boss, lui il sait que j’ai hâte d’y aller alors ses yeux qui glow in the dark allument, son petit rire se crinque juste pour être certaine que j’ai bien compris que la meilleure place pour être le jeudi soir c’est chez-nous… «You’ll never go out again mouhahahahahahhaha !!!!»
Tu as raison mon bébé sauf que des fois ça fait du bien de puncher out, pas parce que je ne vous aime pas là, juste ‘’parce que’’. ‘’Parce que’’ c’était le fun, ‘’parce que’’ faut pas que je regrette pis que je m’encabane jusqu’à vos 18 ans, ‘’parce que’’ que faudrait bien que je dose pour pas finir comme celles qui pètent une crise de la quarantaine une fois que les enfants sont grands, pis des fois ‘’parce que’’ c’est la meilleure faço. n de finir une phrase… Ça pis boire beaucoup d’eau le matin en maudissant la vie de se sentir comme si j’étais plus proche des résidences soleil qu’un bar pour veiller.
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